CIGARRILLO ELECTRÓNICO

¿Es Usted un amante del tabaco? ¿Disfruta con una buena calada de vez en cuando, o prefiere fumarse cuatro paquetes al día? ¿Está hasta el gorro de que le sableen con impuestos, que le miren mal cuando fuma, que tenga que mirar a ver si se puede fumar en el local donde está, y que le adviertan de los riesgos que implica el tabaco?

Pues estamos de enhorabuena, porque ya ha salido el cigarrillo digital. O electrónico. Un dispositivo que te permite fumar vapor de agua con la esencia que se quiera (menta, nicotina, limón…) sin malos humos. Resumiendo lo que he podido ver (y que pronto comprobaré, lo que tarde en conseguirlo) este chismecito lleva una especie de carga con el sabor que se elija, que echa vapor de agua aromatizado cuando inhalas, mientras que se enciende una lucecita a modo de brasilla. Cada carga equivale a unos 30 cigarros. Las venden de cinco en cinco, a ocho euros.

Yo lo que he visto es gente que se lo ha cogido para dejar de fumar, aunque ha habido otros que lo han hecho para reducir el nº de cigarrillos, y en ambos casos ha sido efectivo.

La pregunta del millón: ¿Cuanto vale el chisme? Hay dos modelos, uno 50€, otro 80€. O sea, que después de un desembolso razonable, sólo hay que comprarse las cargas, que no parece que esté muy caras…

Para aquellos fumadores hartos de que les miren mal, preocupados por sus pulmones, o cansados de dejarse mucho dinero, he aquí el enlace a la web de los autores de este pequeño avance que puede que nos evite más problemas:

http://cigar-clean.es/castellano/

P.D.- ¡Y no hay que preocuparse de donde echas la ceniza, ni de si se va a organizar un incendio!

About these ads

  1. Llevo ya desde ayer a la tarde y toda la mañana disfrutando del cigarrillo electrónico, para alegría de mis pulmones y corazón. Ahora puedo decir que realmente es como fumar, pero que los sabores de los filtros son bastante suaves y hay que entresacarlos de las volutas de vapor. Supongo que con el tiempo mejorará. Por lo demás, fabuloso. Un poco más grande que un cigarrillo convencional, y obviamente más pesado. Eso significa que no puedes colgártelo de la comisura de los labios, pero claro, también es cierto que lo tengo apoyado en estos momentos entre las teclas del ordenador porque no quema nada. Tiene sus ventajas y sus inconvenientes,como todo. Pero las ventajas son mayores que los inconvenientes: fumas sin fastidiar (ni tu salud ni la de otros), la batería parece que dura bastante, lo mismo que las cargas, evitando así arruinarte en tabaco convencional, ya no quemas nada con las brasas (parece una tontería, pero seguro que todos recordamos haber quemado algo con un cigarro en un momento de descuido), y puedes divertirte intentando descifrar el sabor (a mi el de limón me sabe a miel…), además de poder fumar en sitios en los que ya no se puede por ley. Como inconvenientes, que no vas a poder ponerte el cigarro a lo vaquero del oeste por el peso, que es un dispositivo eléctrico, y como todos, hay que cuidarlo (ojito con las caídas etc.) y que te quedarás sin batería alguna vez, aunque esto ya entra en el terreno de la hipótesis y no de lo experimentado. Por cierto, mención especial a la presentación, que es fantástica. Te dan el cigarrillo con una cajita metálica para poder llevártelo a todas partes bien protegido. Un 10 en lo que a presentación del producto se refiere.

  2. a tí te pagan algo por publicitar productos digitales,noo?¡.. la otra vez los lectores digitales.. que será lo proximo??:. un tampon digital?? XDD te vas a convertir en la mujer bionica.. pero si en su dia ya salieron unos cigarrillo con sabor a menta..; tanta diferencia habrán con estos cigarros tecnologics que promocionas?¿¡ademas esos cigarros no podran ponerse en la oreja; al estilo obrero..salvo que seas Dumbo…mira tia, si quieres dejar de fuma quiza seria mejor comprarse un mono que no \’productos innovadores de ultima generacion\’; claro que, si tu objetivo es ir a la ultima entonces no digo nada….. salamaleccún,, :)

  3. Es gracioso, pero no me pagan por publicitar productos digitales, y encima detesto ordenadores, tecnología y demás cosas modernas. Pero hay que reconoces que son prácticas y útiles.Curiosidades, el cigarrillo electrónico sí se puede enganchar detrás de la oreja, comprobado. Eso si, si se cae, seguro que otra vez a comprar uno nuevo. Pero si es para un momento mientras abres la puerta de casa, perfecto.Me hace gracia tu reacción… O sea, que si me compro un chisme que me da vapor de agua tampoco vale para dejar de fumar. Me recuerda a algunos ex-fumadores que se ponen a mil si fumas delante de ellos, y te ponen verde. Veamos… La primera cuestión a plantear: ¿has visitado la web antes de dejarme este comentario? Esa me la respondes tu.¿Fumas? No.¿Has probado métodos para dejar de fumar? Me imagino que no, por lógica.¿Has visto/probado el cigarrillo digital? Supongo que no.Siguiente parte: La adicción a la nicotina o tabaco tiene 3 días de duración, y luego ya lo que queda es psicológico. El supuesto mono es realmente una costumbre que hay que quitar. Hasta aquí te lo dice cualquier médico. Bien. Pues si sacan un dispositivo que imita perfectamente el humo del tabaco, pero en vez de humo suelta vapor de agua, ¿qué problema hay? ¿O es que tampoco nos van a dejar eso?Por cierto, los cigarrillos de pega sacados hasta ahora eran bastante cutres, y por eso muchos se sumaban al fenómeno piruleta, para tener algo en la boca y matar el mono del tabaco. Sabían a menta, pero para eso muchos preferíamos un chicle.Y después de toda esta perorata, la pregunta tonta que tenía que haber hecho al principio (me encanta teclear, confieso, y discutir, polemizar…):¿Y A TÍ QUÉ COÑO TE IMPORTA SI NO FUMAS? No hay ningún método efectivo 100% para dejar de fumar (salvo la muerte, claro), y unos prefieren parches, otros chicles, piruletas, regalices, acupuntura, hipnotismo… ¿Qué más te da, si tu no lo necesitas, no te dejas el dinero en ello, y no te afecta?

  4. vale, sí , yo no fumo: mala suerte la mía que \’no puedo\’ comprarme el chisme ese… ¿pero qué pasa no puedo hacer critica del asunto?¡ :) Ese cacharro me parece una bartolada (palabra que no sé que significa pero que intuyo pinta bien para lo que quiero expresar). Vale, con este invento nuevo la salud no se resiente..pero el asunto de la adiccion no desaparece!!: el fumador pasa del cigarro natural a uno electronico….¡¡!!!!Me parece rididulo y grotesco eso de que alguien quiera dejar de fumar y para lograrlo se haga con esa aparato …con batería!! Fijate si vivimos en una sociedad enferma…de ahi la abundancia de fumadores (al menos tienen excusa para serlo), enferma en cuanto abuso tecnologico ..y por ende, consumista, que se pretenda sanaruna patologia mediante otra patologia!!! Es el COLMO…y yo ya me calmo, pero tu observa, Rackham, la ..el absurdo del asunto,,,, Si una persona quiere dejar de fumar….lo mismo que tiene la absurda voluntad para comprarse un cigarro digital..pues esa persona emplea dicha voluntad para, SIN MÁS, dejar de fumar….sin formulas magicas ni patrañas ,.,.,,.Rackham engañada,,

    • Huckelberry… yo tampoco fumo y por eso pienso que cada cual deje de fumar como le apetezca y si no desea dejar de fumar al menos este artilugio permite que fume sin molestar a los demás.

      Cada uno es libre…. ¡ya sé Huckelberry que eres libre de opinar!… pero esto me recuerda al cuento del hombre su hijo y el burro.

  5. A mí ni me gustan ni me disgustan los inventos tecnológicos, pero creo que como todo descubrimiento nuevo es necesario testarlo para poder opinar al respecto, y si es práctico, utilizarlo, por supuesto. La negación de la utilidad de una idea nueva creo que viene dada por nuestra habilidad innata para evitar afrontar nuevas realidades, es decir, el miedo que nos da muchas veces el reconocer la capacidad que tienen algunas personas para crear cosas que a nosotros no se nos han ocurrrido. Además, siendo serios, nadie puede censurar que una empresa cree algo para sacarnos los cuartos, pues esa es su misión fundamental y única, pensar lo contrario es ser un iluso. Pero si ese producto es bueno para mejorar nuestra calidad de vida, ¿porqué no consumirlo?. Creo recordar que la primera vez que presentaron en el mercado el ratón para un ordenador, todo el mundo se echó a reír por lo absurdo del invento…En definitiva, a mí me gusta fumar, pero es innegable que es nocivo para mi salud y para los que están a mi alrededor (que además da la casualidad que es gente a la que quiero), por lo que creo que voy a probar este artefacto. Sólo pierdo una pasta que me la gastaría en cosas más absurdas todavía…

  6. Veamos… Si se quiere dejar de fumar, se deja. Claro que si. Como si se quiere adelgazar se hace dieta. Y si se quiere tener dinero se trabaja y no se gasta… ¿Vamos pillando las cosas? Si me sacan algo para facilitarme las cosas, mejor que mejor. ¿O no son absurdos esos gordos a los que les tienen que poner un balón en el estómago para que no coman, y después una red para que no les dilate el estómago? ¿Y a mi qué? De lo suyo gastan. O el tipo que se mete metadona para curarse de su adicción a la heroína… A ver: que cada uno elige libremente la mierda que se mete en el cuerpo; sea comida, droga, o tinta en forma de tatuaje. ¿Y si luego se arrepiente de lo que ha hecho y quiere dar marcha atrás? ¿Se le va a negar la ayuda? No, hombre. ¿Se le va a mirar mal porque aproveche un invento para ir dejando las cosas? Cada cual hace sus elecciones, y no es necesario juzgarle.Por otra parte, suele ser buena idea probar los inventos. Y no tener una mentalidad de pensar que todo es un sacacuartos. Porque como inventos chorras, la lavadora y el fregaplatos, que lo puedes hacer tu mismo y pagas una pasta por una máquina que emite chorritos de agua. Pero ahorra tiempo, trabajo…En este caso, es un chisme que depende del señor que se lo compre. En mi caso, me permite estar en exámenes, fumar lo que me da la gana, y no joderme los pulmones. Porque para dejar de fumar hay que estar convencido, y no tener una chimenea a tu lado. Y tener paz. Los demás no sé, pero yo no tengo nada de eso, así que este chisme me permite seguir a mi ritmo. Es más, si ahora quisiera (y quiero, probablemente a partir del lunes) me podré poner a dieta, y no tener que andar pensando:- Fumar no, que lo he dejado.- Dulces no, que estoy a dieta.- Alcohol no, que me engorda.Ahora, gracias a estas chorradas, puedo dejar de fumar sustituyendo el tabaco por esto. Los dulces son los dulces, y no puedo probarlos, pero existen productos light. No son para atiborrarse todos los días, son para un momento de ansiedad. Y siempre me puedo tomar una cervecita sin alcohol… El problema viene si me bebo 500 cervezas sin alcohol todos los días, me como 200 bollos light, y me fumo cinco recargas del cigarrillo digital al día.Los productos están para mejorar nuestra calidad de vida, como dice Xabi Presley, y cerrándonos en banda no conseguimos nada. Lo del ratón no lo sabía, pero lo que sí recuerdo es que cuando salió el prototipo de la locomotora, muchos científicos dijeron que eso era una mierda, y que los que se montaran en ella morirían por la velocidad de la máquina, pulverizados. Menos mal que hubo alguien que se subió a una, que si no, seguiríamos yendo en diligencia y a caballo.

  7. Se me olvidaba, Hulkie. Puedes comprarte el cacharro, que no es obligatorio ser fumador para usarlo. Ya he visto las comillas, pero es por si acaso. Incluso puedes ir a algún sitio y pedir una demostración gratis, aunque eso sería como, volviendo a la heroína, como si no fueras drogadicto, pero quisieras probar una versión light de las drogas, para saber qué se siente. Bastante chorra, ¿verdad?Y por cierto, recordar que pincharse en público está prohibido y yo no lo veo cada vez que salgo, pero sí veo fumadores con cigarro en mano… El chisme me da la opción de olvidarme de mi adicción, aunque delante tenga a un tipo fumando. Yo también puedo, y sin fastidiar. ¿O nos vamos a poner tan hipersensibles que nos va a molestar que saquen algo para los fumadores? Chico, a mi cuando sacan algo para ayudar a la gente que tiene SIDA no les miro mal, ni les digo que no hubieran follado/pinchado etc. Y desde luego, no me opongo al uso de condones como método preventivo. Si al final vas a acabar acostándote con alguien, mejor prevenir que curar… Pues aquí igual: si al final tienes riesgo de recaer, o crees que no vas a poder dejar el tabaco, mejor un sucedáneo que seguir con el tabaco.

  8. criticaré ese sucedaneo de tabaco pero resalto que NO lo tacho de sacacuartos…sí en cambio de cacharro aparatoso: ¿qué más da llevarse un hierbajo ala boca e onhalr la clorofila…….como hacian los autenticos cowboys de las praderas?¡… :) Y vas a comparar este \’invento\’ con la locomotra.,……ale,,Bien, como vos dices no hay que cerrar las puertas a todo lo que te pueda ayudar a sanar, rehabilitarte y ser una decente persona y tal..: asi pues, mañana mismo iré a una oficina de patentes a exponer mi nuevo invento antitabaco. Te explico Rackham, en primicia..muy rapidamente: pues nada, mi invento, tan legal como el cigarrillo electronico de los huevos, consiste en una bola de goma con poros, y en su interior hay hojas de menta..entonces, bien: esa bola te la metes en la boca… y te la tragas. Como ves es muy parecido al sistema del cigarrillo digital, vamos: \’tragarse una bola\’…… :)

  9. ¿Y por qué aparatoso, si es igual que un cigarrillo, solo que un poco más largo? Aparatoso significa o bien ostentoso o grande. A ver si afinamos con el vocabulario…La locomotora echaba humo. Esto también. Más correcto que compararlo con otras cosas.Puedes patentar tu invento, y seguro que te va bien, siempre que tengas buena campaña de marketing. Deberías dejar a la gente hacer lo que le dé la gana sin juzgar. Si no te gusta una cosa, pasa de ella. Yo no me preocupo de mil chismes que venden, desde hornos con ondas de convecciones que guisan milagrosamente o cuchillos mágicos que cortan piedra, a máquinas que me sacuden electricidad o vibraciones para perder peso. No sé si funcionan y me la soplan. El que quiera, que pruebe. Si me dicen que les va bien, me alegro. ¿Que va mal? Tomo nota. Pero no me meto a descalificar nada, primero porque no me incumbe, y segundo, porque lo que para mi puede ser una mierda, para otro puede ser la solución a un gran problema.¿O qué crees, que eres poseedor de la única verdad? Un poquito de modestia no te vendría mal, además de algunos modales. Ni fumas, ni te debería importar, te lo he dejado caer desde el principio, y dale con el tema. ¿Qué pasa, te jode que saquen cosas para fumadores, o no tener la patente del invento y forrarte? Chico, otra explicación no hay, que terco en un tema en el que encima no tienes ni idea, y fijo que sigues sin visitar la web del producto, que es lo más lamentable. Porque si lo hubieras visto, no calificarías nada de aparatoso. Ganas de hacer el tonto, chico. Te tengo por algo más inteligente…

  10. RacKham, amiga!!! Tranqui, tranqui!!!! No te enerves, nena!!! jejejeje. Es muy fuerte este tema, yo no sé qué decir, sólo que no me mola, a mi no me molan nada las nuevas tecnologías, nada!!! las odio, yo prefiriría que no existiera siquiera ahora ni el maldito internet…. Soy de las que pienso que hace muchos años todos éramos más felices, y la comunicación era más "directa", era todo mucho más "personal", no cómo ahora, que es todo como super frío (creo yo). Y todo el mundo que nos rodea es algo "mentira" pienso, muy impersonal. Prefería bajar a una cabina cuando estaba de vacaciones un mes entero en la playa (cosa que ahora creo que es imposible), y saludar con mi voz a la persona que llamaba, en vez de mandarle ahora un sms diciendo "hola, estoy bien. besos."…. Pero bueno, es lo que nos ha tocado vivir, y habrá que aceptarlo porque no nos queda "otra". De todas maneras, respeto tu opinión, y todas las opiniones posibles.. Aunque sigo pensando que prefiero los "cigarros" que se líaba mi abuelo…..Besitos.

  11. \’aparatoso\’: adj. desmedido, exagerado. Cigarrillo electronico como medida antitabaco exagerada. además de CACHARRO APARATOSO..CON BATERIA.Y dale! Vas a comparar la locomotora mucho mas funcional, en relacion a ese aparato ..aparatoso.Y yo no descalifico nada. Yo condeno desde ya la utilidad de ese adminiculo..que rima, fijate tú, con \’meterselo por el culo\’. Cierto que hay muchos inventos que en su dia no daban por ello ni un duro…pero con esto te digo yo que no será el caso.Cierto que no fumo..pero me jode, me jode terriblemente ese cigarrillo electronico; la tecnica vanguardista, generalmente obsoleta, siempre me ha producio cierto prurito mental. aunke me rasque me sigue picando…Y MUCHO.respesto a lo de que me tienes por algo mas inteligente, te aconsejo que dejes de lado los prejuicios.*aH! y la web de ese cacharro no la pienso visitar…antes me meto en tetasardientes.com

  12. Bueno, vayamos por partes.En primer lugar he de reconocer que para ser un colectivo en peligro de extinción las personas que fumamos damos bastante que hablar, y por consiguiente considero que algo de peso ya tenemos en este microcosmos llamado internet.En segundo lugar, pediría a las personas que participan que viertan sus opiniones de la manera adecuada, pues hacerlo de manera inapropiada solamente denota cierto abuso del anonimato del que todos participamos. Además, creo que al entrar en la casa de alguien se debe mostrar cierto respeto hacia la persona que ejerce de anfitrión, en este caso hacia Rackham. (Por si alguien no lo sabe, las mayúsculas indican chillar, y eso lo podemos hacer todos sin que por ello se nos oiga más).En tercer lugar, yo soy de esas personas que sin hacer apología de la tecnología, considera que cualquier medio de transmisión de ideas que esté al alcance de la inmensa mayoría de personas es bueno per se. En este caso se trata de una máquina llena de chips y baterías, pero si fuera un cuerno de madera con filigranas de bronce impulsado mediante una piedra mesmérica me daría igual.Yo también recuerdo con añoranza cuando para llamar tenías que buscar una cabina, o cuando se "quedaba" con la cuadrilla en un sitio concreto en vez de llamarse por el móvil, pero saltar en el tiempo o negar lo evidente, sería como decir que nuestros ancestros vivían mejor antes de descubrir el fuego, reacción química por cierto muy práctica pero a la vez terrible y causa de múltiples desgracias. Además, la solución para pasar de todos estos chismes en muy sencilla, pasar de ellos o apagarlos cuando nos venga en gana, tienen un botoncillo para ello…

  13. recalcar que mi repudio hacia el cigarrilo electronico no es por nostalgia hacia el tabaco natural..o el cigarro de menta, o hacia la forma tradicional vamos: es por simple atosigamiento de la tecnologia: habia..hay fumadores que por no fumar se tomaban una piruleta..qué diferencia hay entre esta con el dispositivo electronico que hablamos?: que el cigarrillo electronico al ser un util tecnologico tiene mas credibilidad, aparenta mas eficacia?¡: señores, depositamos demasiada confianza en la tecnologia. y a mi lo del cigarrillo este no me da ninguna confianza. le auguro un futuro de 3 semanas.pongamos 4.,Acerca del tema de las mayusculas en internet; como que indican que el emisor chilla.: ¿y si se quiere realzar, destacar un termino o expresion y no hay al alcance un negrita, cursiva o tamaño de fuente mayor ?¡, pregunto. debo reconocer que me gusta la expresividad en esto de teclear: puntos suspensivos, mayusculas, acentos: como en una fiesta: que no falte de nada..y repito: mi repulsa del chisme ese (he olvidado el nombre) no es por nostalgia de nada. bravo por la tecnologia, bravo por los inventos: pero que no huelan…chao,,

  14. Gracias por los comentarios, Xabi y Marta; me consta que no hubierais dejado nada si no vierais algo raro…Desde luego Martuska que yo prefiero un cigarrillo liado a mano antes que esto, el problema es que me fumo la tabacalera en cuanto algo me pone nerviosa, y eso no es muy sano. Por otra parte, yo también odio la tecnología. Es gracioso, siempre lo digo, que detesto todos los aparatos por igual, me parecen en lineas generales una mierda que hace que confiemos en un montón de metal y plástico en vez de en nuestras capacidades. Eso si, si no es por internet, no nos hubiéramos conocido, Marta. Ni tu sabrías que hay una loca por ahí, ni yo que me perdía a una persona encantadora de otro sitio…La tecnología debe ser vista como una fantástica ayuda, no como una base para todo. Hay aparatos o inventos que acercan personas (internet, teléfono, fax, videoconferencia, morse, telegrama), hay otros que gestionan datos (ordenador, calculadora, gps, fotografía, internet de nuevo), otros nos quitan trabajo manual (lavadora, fregaplatos, secadora, aspirador…), unos pocos son para mejorarnos nosotros mismos, como las máquinas láser para operar miopía, el marcapasos… y por último están los inventos chorras que son para nuestro ocio, y ahí tenemos desde el cine (que lo mismo se usa para comunicarse con alguien mediante la creación de un documental o grabación de hechos importantes, hasta usarse para lavar cerebros, como lo usaron dictadores y dictadorzuelos) televisión, radio, fotografía, máquina láser de depilación, internet siempre en todas las salsas, y cosas como el cigarrillo electrónico. Bien, si no fuera por todos estos pequeños avances, yo sería analfabeta. He sido miope que te cagas, y podía haber elegido entre morir despeñada por un barranco como hacían los espartanos con los deformes (y ser miope era una forma de deformidad), a simplemente que no se me enseñara porque no valía para nada. Obviamente la popularización del papel y simplificación de la escritura han conseguido en varios siglos que haya algo que aprender… Y gracias a diferentes médicos y científicos, he podido disfrutar de una situación privilegiada, porque en otros países a las mujeres se las considera a la altura de perros, puedo tomarme una pastilla para cualquier dolor, y no he palmao por tétanos ni por paperas. Gracias a inventos para perder el tiempo, me puedo relajar viendo una peli de acción, o simulando que corro en una cinta y ahorro medicamentos por pulmonía a los matasanos. O simplemente me pongo mona, quitándome pelos con el láser (otra aplicación además de quitar miopía), escucho música con el cd, uso el secador y la gomina y/o fijador y me hago un moño, o uso un vibrador/muñeca hinchable dependiendo del sexo. Vale, creo que hasta aquí, la explicación es sencilla.Pero hay un problema de repente. Si. De repente me vuelvo maniática, y como hay géneros de cine que no me gustas, condeno todo el cine; como me vuelvo testiga de Jehová, condeno a todos los médicos (que nadie se ofenda, que tengo amigos testigos de Jehova, y son encantadores, simplemente no hacen transfusiones. Pero lo pongo como ejemplo llevado al extremo), además como soy católica, condeno los sex shops algunas farmacias (95%) y los supermercados, sitios infectos donde venden condones (¡y encima de sabores, horror!) y barbaridades… ¿Sigo, o me paso a la secta amish?Todos los inventos tienen botón de on-off. Y somos nosotros quienes optamos por usarlos, no usarlos, o simplemente no incluirlos dentro de nuestro catálogo de aparatos necesarios. La máquina de escribir pasó a la historia, lo mismo que el vinilo, porque se mejoraron las cosas. Hay otros inventos que a mi personalmente me la soplan. Por ejemplo, el masajeador de pechos, para el que teóricamente han pensando en mí como mujer:http://www.youtube.com/watch?v=-jcstZbBTVAOtro invento chorra, relacionado con el golf, deporte que en lineas generales aborrezco:http://inventosabsurdos.com/2008/02/15/simulador-de-golf-para-tu-casa/Y así un largo etc. Ni les dejo comentarios en sus páginas, ni me preocupo. Francamente, me la suda lo que hagan esos señores. No me informo sobre el tema, porque no me interesa. Tampoco lo critico abiertamente, porque no sé muy bien de qué va. Simplemente passo del tema. No va conmigo, ni me preocupa. No me van a vender un masajeador de tetas, porque no me hace falta, y no me venderán nada de golf, porque es un deporte que no me gusta. Ya lo he probado y no me interesa ese deporte. Si mi mejor amigo me dice que se ha comprado ese invento y que es cojonudo, le digo: Me alegro. Listo. Sigo sin preocuparme, y no me afecta para nada. Si soy un poco tocahuevos, le pregunto a ver por qué es tan cojonudo ese invento, si no pisas hierba, no paseas, no buscas la pelotita… Te ha quitado todo lo que hace del golf un deporte con movimiento. Me imagino que la respuesta del chaval es obvia: es cojonudo porque me permite mejorar mi técnica, apuntar, dar el golpe y corregir las cosas todas las veces que necesite. No pierdo tiempo, sólo entreno el disparo, que es lo importante. Para buscar la pelotita ya hay caddies.Bien. Si soy anormal, es el momento en el que le digo que no. Que mal hecho. Que tiene que comprarse 500 pelotitas, ir al campo y dispararlas, buscarlas una a una etc. Lo primero que me dice entonces es:a) No sabes de golf, así que o te informas o te callas. La libertad de expresión es un derecho, y el informarse sobre lo que se va a hablar una obligación derivada de ese derecho.b) Si no te gusta, no lo uses. Pero a mi me dejas en paz, que yo me lo paso pipa con esto, mejoro técnica, y soy feliz. No necesito que me den el coñazo.c) Si realmente te parece malo, habla con los inventores. Aquí tienes la dirección.Supongo que hasta ahí todo el mundo compartirá mi parecer. Que una persona sea tu amigo no es excusa para que te de el coñazo en asuntos que son de libre albedrío.Si pese a todo sigue insistiendo en darte el coñazo y en comentarte lo malo que es el juguete que te has comprado, el mosqueo aumenta, y se vuelve a insistir en que se lea la información, aunque lo expliques por encima. Y si entonces su respuesta es que no va a informarse y que cualquier chisme electrónico que no sea práctico dentro de sus parámetros es mierda, obviamente llega el momento de ignorar a esa persona:1. Que no se informe es problema de él. Que quiera imponer su estupidez es ya problema de todos. 2. Una persona que se toma a pecho algo que ni ha sido diseñado para él, que nadie le obliga a verlo, y que nadie le ha pedido opinión, no está bien de la azotea. 3. Una persona a la que se le explica algo porque lo está diciendo mal, y se reitera en el error, es un burro y un zopenco. Lo mínimo es disimular y hacer acuse de recibo durante un segundo, aunque luego se pase del tema. Lo normal sería verificar si la otra persona tiene razón en su corrección, y si así es aplicarla.Por último, decir que es verdad que depositamos demasiada confianza en la tecnología. Ya me ha pasado ir al banco y que no me den dinero porque el ordenador central se ha jodido. Ir al super y la tarjeta de crédito jodida porque la banda magnética se había rayado. Poner la lavadora y al de media hora encontrarme con una piscina en medio de mi casa. Dejar la alarma de la casa dada, y que me llamen cada cinco minutos que hay alguien dentro, para acabar descubriendo que es una abeja que no para de revolotear, la que me salta el sensor. Pero todos esos fallos de la tecnología son inevitables, y hacen que cada día mejore y sea más precisa. Aunque siempre tenga a mano un mapa en el coche, porque me consta que el gps se pierde solo; un barreño para dejar ropa goteante y fregona para recoger aguas jabonosas vomitadas por indigestión de una máquina; algo de dinero en un calcetín escondido porque los del banco pueden andar achorrados, o papel y boli porque el ordenador o la impresora se pueden fastidiar. Y claro, el invento que más me gusta en su versión original: en vez de condón de goma, látex o demás mierdas sintéticas que se rompen y sólo sirven para un uso; el condón tradicional, de tripa de cerdo, cortado en el cacho que el intestino del animal tiene el mismo diámetro que… y dejado macerar en hierbajos variados para prevenir enfermedades venéreas además de un embarazo. Aunque lo del embarazo era secundario, el tema era las enfermedades venéreas, porque por aquel entonces no había pruebas de paternidad para que le endiñaran a uno un crío; pero la nariz se te caía a cachos si pillabas una sífilis. Menos mal que se descubrió la penicilina, y menos mal que hubo un par de tipos que le hicieron caso al pobre Flemming, porque al principio pensaban que era un tipo que aburría con sus inventos, menuda tabarra da este señor con su inventito, descubierto en 1928, no usado en masa hasta la 2ª Guerra Mundial, y no se le da el premio novel hasta el 45. Y como no lo patentó, pobre gilipollas, mejor para todos, ahora nos forramos los demás y al inventor que le zurzan.Pero bueno, la vida es así, y unos se ofenden porque otros hayamos satisfacción en chismes nuevos, y mientras rabian, nos divertimos pegando caladas al cigarrillo digital, divertidos de poder fumar donde queramos, cuando queramos, y que encima dé envidia. Pasar de estar perseguidos a poder fastidiar a la mayoría de la población… ¡Ni Hitler soñó con llegar tan lejos!

  15. pues a eso me refiero cuando remites el invento masajeador de pechos..; ¿ves cómo me entiendes, querida?… Ese masajeador y tu cigarrillo tienen en común que forman parte del deposito universal de cacharros que no hicieron mella en los hombres (y mujeres :) ). \’Masajeador de pechos\’… psé! Me recuerda a esas vaginas vibratorias de los sexshops.. Y es que ¿cuántas mujeres solteras y en edad fertil ..y amantes del placer (que no son pocas) se sienten ofendidas por ese \’gran invento\’?¡.. Y vale que yo reconozco que tuve una de esas vaginas vibratorias y, a proposito de lo que digo de que es un invento barato, en mi primera sesion con ella se me jodió(jijij): adios invento!, el caso es que cuando eyaculé, al parecer, la vagina de latex tenia una grieta u orificio (ademas del natural :) ), y casualidad, mi liquido seminal penetró (nunca mejor dicho) en los circuitos electricos de la vagina haciendo pruaff ésta… Por lo menos, al romperse el genital bionico se hizo muy realista el orgasmo ya que la vagina empezo a segregar un liquidillo amarillento procedente de su motor interno, lo que me procuró mas placer…, además de penita, porque la vagina me costó 110€…….pues eso: inventos del diablo!

  16. Precisamente no he hablado del masajeador de pechos, porque no me interesa. Eso si, le veo futuro, y muy bueno. Bastaría ponerle unos sensores, y que se usara para hacer una mamografía, que cuando te hacen una (y a las mujeres nos hacen una al año por eso del cáncer de mamas a partir de ciertas edades) las pasas canutas. Detesto que me digan: "Ponga aquí la teta" y una máquina me la aplaste. "Y ahora la otra". Y más aplaste de teta. Ese invento que para mi ha pasado sin pena ni gloria porque no soy médico ni científico, tiene aplicaciones la mar de interesantes para ciencia. Y precisamente por eso me cebaba con el de golf, que es para cuatro zumbaos aficionados a ese deporte.En cuanto a chismes de uso sexual, me dan exactamente igual. He visto de todo, he usado algunas cosas, que por cierto siempre ha sido de préstamo, y me parecen muy bien. Además, es muy divertido llamar a una amiga y decirle, ¿me prestas el vibrador, que ando depre? Si, claro. Pásate por casa y cógelo. Ya me lo devolverás. Además, ni me preocupo por enfermedades, ni por el gasto. Si me lo compro, son 50 euros, más lo que consuma en baterías. Y los hay de todas las medidas, tamaños, formas, colores… ¡Hay uno que se hincha que está genial! Y desde luego, es mejor eso que no meterse un globo y darle al inflador. Más que nada porque el chisme ha sido testado, hay controles de calidad y todas esas cosas.Y ya que estamos, siempre había pensado que los productos de teletienda eran una mierda, hasta que un amigo me explicó que él compraba mucho esas cosas, y aunque algunos eran bastante mediocres, en lineas generales lo que te venden es bueno, y que incluso algunos productos de limpieza los había usado él en una trabajo que tuvo en una compañía de limpiezas en la que estuvo trabajando unos años. Otra cosa es que no te interese una máquina para limpiar moquetas, porque tienes todo parquet y baldosas; o que el rodillo de pintar paredes te la sople, porque nunca vas a pintarte las paredes, o porque llevas haciéndolo todos los años y ya tienes herramientas compradas y no vas a gastar más.P.D.- Los aparatos vienen con garantía, así que si se te jodió la vagina vibratoria, deberías haber ido a la tienda, y te la cambiaban al momento. Las garantías son para eso, chaval. Claro que si la compraste en un todo a cien, a lo mejor no saben que es eso de garantías…

  17. yaya, pero del masajeador de pechos al invento del mamografo hay un trecho….en cuanto a viabilidad comercial,,jo! cuanto sabes de juguetes sexuales, Rackham! eres una erudita…:D ..pero eso de pedir prestado el cacharro sexual……enfin,,ale.. Guarra! (por partida doble)ya, pero mi vagina vibratoria era de un \’chino\’…¿garantía de qué esperas tú en un sitio de esos?¡.. Las etiketas \’made in china\’ no tienen garantia chavala.., enterate..*ah! y por cierto, mi relato de la vagina vibratoria era todo producto de mi imaginacion y de mi sorna… :DRackham, tía, haber si aprendemos a detectar a un comediante… ;D

  18. Huelga decir que sigo este hilo por intentar poner un poco de digamos… ¿cordura?, no, que suena anticuado y no soy el más indicado para hablar de ello; ¿clase? no, que ni la tengo ni me interesa tenerla; ¿moderación? podría ser pero no me compete en blogs ajenos; ¿respeto?, sí podría ser…La verdad es que me he dado cuenta que la mayoría de compañeros del género que me ha tocado compartir (el masculino, por si no se ha notado todavía), acaban derivando sus conversaciones siempre por los mismos derroteros, esto es, el SEXO. Sí, con mayúsculas, denotando que lo digo gritando, pero no con un afán exhibicionista ni peyorativo, sino con la intención de hablar de ello como se merece, es decir, con total naturalidad y sin tabúes.(Del polinesio tabú, lo prohibido).Esto no quiere decir que me parezca mal que cada uno tenga sus fantasías sexuales, faltaría más, todos y todas las tenemos; pero de eso a convertir esta charla que mantenemos los participantes en algo zafio y cutre va un trecho. Desde la perspectiva de un no amante de lo bizarro, pero conocedor de gente que es fan, recomendaría a alguno de los aquí presentes para que borde sus fantasías, una historieta del gran Mauro Entrialgo, protagonizada por Herminio Bolaextra, en la que el famoso reportero poseedor de tres testículos, construye un sucedáneo de vagina mediante una chuleta de ternera. Invento éste muy barato, sencillo y reciclable al cien por cien.Por cierto, mañana me compro el cigarrillo electrónico. (Que de eso estábamos hablando ¿no?).Un saludo desde la arcadia.

  19. Viabilidad comercial del mamógrafo masajeador: en cinco días todas las clínicas de un poquito de prestigio lo tienen, porque si no las mujeres se les van.En cuanto a detección de comediantes, aplícate tu el cuento… Si no has detectado la coña una de dos: o no conoces a las mujeres o soy demasiado buena narrando cosas. En cuanto a saber de chismes sexuales, no voy de hipócrita ni de santurrona. Claro que sé. En mi colegio daban clases de educación sexual, y ya por aquellos años te explicaban algunas cosillas, así que, el que hoy en día me diga que no sabe de esos temas o miente, o tiene de 55 años para arriba. Todo lo demás, es ir de puritano de baratillo, y andarse con tabúes y tapujos, como dice Xabu Presley.En cuanto a los chinos, tienen bastante más garantía de la que te imaginas. Basta con acercarse al sitio, y te cambian el producto al momento. Pero hay que hacerlo, y ser educado. ¡Vaya, triorquidia! Es un fenómeno bastante raro eso de tres testículos, pero se puede dar… Como también se da el de monorquidia, o tener un sólo testículo. Ejmeplo de este otro fenómeno, algo más frecuente que el de la triorquidia fue Hitler. Lo que ignoro es si fue porque no le bajó, o simplemente no se le desarrolló (es que para esto hay estas dos causas). Para famosos con triorquidia, Tenducci, un castrati (o semi-castrati, que aunque le quitaron dos, seguía teniendo uno en pleno funcionamiento) del s. XVIII que se escapó con una señorita y tuvieron un par de hijos… Obviamente, cuando le quitaron los "pendientes" a esta "reina" del canto, el tercero todavía no había decidido asomarse a ver mundo, pero al parecer tuvo sitio libre enseguida.Dicho esto, leeré lo comentado, por curiosidad, y porque me gustan los tebeos/comics…Ya me contarás qué tal con el cigarrillo electrónico… Yo me paso el día entre volutas de vapor de agua. Fantástico. Ya nada huele a humo… Ahora le mando a mi tío a comprar recargas de menta, manzana y limón. Las que vienen con el cigarrillo estaban algo secas, me imagino que por el envasado (es mejor el que venden para las recargas, como si fueran pastillas y no en bolsita de plástico) y porque como están en la cajita con el cigarrillo y puede que pongan la cajita debajo de un foco, pues… Lo comento porque a mí me duraron algo, pero a mi tío (que su cajita sí que fue la última y estaba del escaparate) le llegaron secas prácticamente. Unas pocas caladas y se le agotaron, pobre. Le dejé uno de los míos, de limón, y estaba como unas castañuelas. De hecho, ha tirado el paquete de tabaco por la ventana y anda con su filtro de limón a todas partes. Ya le he advertido, que se lo va a fumar en un par de horas como siga así, y me dice que el médico es él, y que se está hidratando las mucosas. Copión, le digo yo… ¡Y me debes un filtro de limón!

  20. de acuerdo, entonces en lo de aplicarse cuento, nos lo aplicamos los dos… ;)En cuanto al personaje de Herminio Bolaextra de Mauro Entrialgo ya lo conocia. magnifico dibujante de historietas Entrialgo..mejor guionista que dibujante…: muy acido y cabron.

Deja un comentario

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s